Sou amigo do ex -esposa do meu marido
Divórcio – Um evento doloroso na vida, especialmente se for sobrecarregado por reivindicações financeiras e a necessidade de “compartilhar” crianças. No entanto, para se recuperar do ressentimento de uma atitude injusta no passado é bem possível para nós. A psicóloga Ilona Bonivell -sobre como ela fez amizade com a ex -esposa de seu ex -bandeira.
Muitos dos convidados que estão de férias em família ficam impressionados, vendo que Sophie me ajuda a cozinhar. Às vezes eu nem sei quem ajuda ninguém, porque ela é apenas uma cozinheira de Deus! Sophie é ex -esposa do meu marido e mãe de seus dois filhos mais velhos. Nossos convidados geralmente levam tempo para entender: em primeiro lugar, a tensão não pendura no ar;Em segundo lugar, esta não é uma visita diplomática e, finalmente, em terceiro lugar, não praticamos a poligamia. Ela é apenas uma amiga íntima para o marido e para mim, parte do nosso círculo familiar. E Sophie não está tentando devolver o antigo – ela tem um ótimo relacionamento com o novo namorado Fred, com quem também nos damos bem e quem tem dois de nossos filhos.
O que significa nossa amizade na prática? Aqui estão alguns exemplos.
Algumas semanas atrás, Fred ligou e pediu para morder o traje de Jason (meu mais velho) para seu filho, que teve a primeira entrevista em sua vida para um emprego. Todos sabemos como os adolescentes “frequentemente” usam fantasias, então por que comprar um novo, se você pode emprestar por um tempo?
Sophie viajou com todos os nossos quatro adolescentes por dois anos consecutivos
(o filho mais novo ainda é muito pequeno) para uma estação de esqui. Pagamos pelas despesas e ela passou seu tempo e esforço. No final, todo mundo tem um ótimo descanso.
Às vezes, os adultos também passam um tempo um com o outro, em diferentes combinações-por exemplo, Sophie e Fred nos convidam para o almoço, ou senhoras (ela e eu), vamos a algum lugar para beber um copo. Basicamente, é claro, discutimos crianças, estamos procurando abordagens gerais para a educação, mas às vezes fofocamos sobre o meu marido atual (seu antigo). Afinal, ela é a única pessoa no mundo que o conhece tão bem quanto eu.
No último aniversário, demos a Sophie Shoping Tour em Londres para o fim de semana. Começamos a dar as lojas no início da manhã de sábado, ao meio -dia, bebeu chá em um dos hotéis em Knightsbridge, tentou tudo comprado, riu como meninas, tentando maquiagem, jantar, dançar até duas da manhã e no dia seguinte com Dificuldade com dificuldade com dificuldade com a dificuldade forçada a sair da cama e continuar comprando. Depois disso, decidimos repetir essas compras todos os anos, deixando nossas bandas atuais/ex para assistir crianças.
Como construímos um relacionamento tão maravilhoso? Foi apenas sorte? Não é sobre boa sorte. O divórcio deles era típico – muitas lágrimas e tristeza depois de dezessete anos juntos. Quando Sophie descobriu que, na vida do marido, há outra mulher (ou seja, eu), ela caiu na depressão e perdeu 9,5 kg (que ela não voltou – Lucky!). O que é ainda pior, por várias razões (principalmente financeiras), tivemos que começar nossa vida conjugal em sua antiga casa de família – mesmo antes do fim dos procedimentos de divórcio. Parece que tudo está sem esperança. E assim foi a princípio – Sophie simplesmente se recusou a se encontrar comigo, ela tirou e devolveu as crianças atrás dos arbustos no portão da casa. Uma vez que sua própria filha astuta nos estabeleceu uma reunião “aleatória” dos melhores motivos. Tendo encontrado cara a cara, não estávamos prontos, não emocionalmente protegidos, não sabia o que fazer e, finalmente, interromper o silêncio, decidimos tomar café e fumar em um cigarro, embora eu não fuma. Quando o marido voltou do trabalho, ele descobriu que duas mulheres de sua vida bebem café juntas e riem – na própria cozinha em que cada uma de suas famílias morava em diferentes períodos de tempo. E ele abriu uma garrafa de champanhe.
Pensando nessa reunião “aleatória”, entendo que o fato de não estarmos prontos para ela nos permitiu nos ver apenas pessoas sem pendurar rótulos (novo, ex -ex -. Há outro fator importante que torna a nossa amizade possível – Sophie acredita que meu marido paga a ela pensão bastante suficiente e não tem reivindicações financeiras. Não foi fácil para mim aceitar isso – levando em consideração o fato de que seus filhos estão conosco, por lei, ele não é obrigado a pagar nada, e ele paga ainda mais do que a norma. Por causa disso, surgiram algumas dificuldades financeiras em nossa família. Portanto, para minha vergonha, eu me comportei como uma “nova esposa” típica e comecei a reclamar de pensão alimentícia. Mas eu estava errado, e meu marido estava certo, pois as boas relações eram mais importantes do que dinheiro. Devo admitir que minha própria hostilidade ao meu ex -HAUSband está amplamente relacionada às condições financeiras injustas de nosso divórcio, e mesmo agora, depois de 12 anos, ainda não estou pronto para me reconciliar com ele com ele. O relacionamento do meu marido com Sophie pode ser caracterizado como “cooperação, apoio mútuo, participação mútua na criação de filhos sem conflitos”, este grupo inclui cerca de um quarto dos pais divorciados*. E meu relacionamento com o meu ex -hanband pode ser considerado “educação paralela das crianças”, um pequeno número de conflitos é explicado apenas pela distância – ele emigrou para a Austrália. É fácil adivinhar qual opção é melhor para crianças a longo prazo. Todos conhecemos a teoria, mas não há pílula mágica que permita que você se recupere do ressentimento de uma atitude injusta no passado (e às vezes no presente). Meu antigo, por exemplo, paga cerca de 3 vezes menos pensão alimentícia do que deveria, e vê crianças na melhor vez que. Não importa como eu queira perdoá -lo, ainda não estou pronto. O que pode ser feito? Aqui estão algumas idéias para iniciantes:
1. “Teoria do mundo justo” é um exemplo de pensamento errôneo, isso deve ser lembrado. Se pensamos constantemente como o mundo é injusto para nós, vale a pena parar em algum momento e admitir: sim, o mundo é injusto e, provavelmente, sempre será assim.
2. Para começar, tomamos a situação como ela é e pergunte a si mesmo: “Na situação atual, o que posso esperar para mim e meus filhos?”
3. Por mais engraçado.
4. A psicologia positiva enfatiza o quão importante é perdoar e seguir em frente, é útil tanto para a psique quanto para a saúde. Mas, vamos dar uma olhada na verdade, “esquecer as queixas passadas” é mais fácil em palavras do que na prática. “Perdão parcial” me ajudou bem – escrevi para mim e meu ex -hastband uma carta em que listei tudo o que posso perdoar, mas simplesmente não mencionei o resto. Não se preocupe, você não precisa enviar uma carta, você escreve por si mesmo.
5. Finalmente, sobre a atitude em relação ao novo parceiro de seu ex -parceiro ou ex -parceiro de seu atual. Tente ver as pessoas nelas, descartando preconceitos e estereótipos. Essas pessoas não são da sua história, deixe -as criar a sua, mesmo que um dos papéis nela interpretará uma pessoa que você amou uma vez.
* E. Hetherington et al. “O que importa? O que não? Cinco perspectivas sobre a associação entre transições conjugais e ajuste das crianças. American Psychologist, 1998, vol. 53.